我不说你怎么知道

今天有那么几分钟，我有点想就坐到地方，耍耍赖，不隐藏自己的失望。其实，我没隐藏，我很明确地表示了我的失望。但是，不是用我想要的方式。学了6个小时的一课，那些孩子竟然连词汇表里的生词都一脸陌生。当然不是所有人，但是四个里面有两个，怎么能让我不想自杀呢。我是对自己失望，我应该更主动一点，要求更高更多一点，是我放纵了自己。对自己放松，怎么能对别人严厉呢。
其实，有很多次，我都能感到心脏跳得过快了，当我过度失望的时候，当然是对自己的。我太懒，做的不够多，我不喜欢自己这样。

春节前趁小飞去出差，冲到海港城把今年那个限量版的钱包买了。忍了很久没有用，怕过早暴露引发不必要的家庭纠纷。不过这家伙还真是眼拙，我开始用了好几天他都没有看出来，直到我放松了警惕，把钱包仍在桌上被他抓了个正着。对于我不控制自己的消费恶习的教育是免不了的，但是结尾的话确让我感动不已，这家伙说，你又毁了一个我送你礼物的好机会。我是想要生日的时候给你买这个的。我只好登鼻子上脸地把刚草上的低调驴包给他看，不出我所料，柔情过期了，剩下的只有批评。

从小到大，出入的环境，除了校园就是校园。不过真的有所谓的归属感的，还真的就那么两个，十一和师大。太小的岁月中我太小，只记得我拥有的广播室，教室外的大树。而十一，占据生命中的六分之一的十一，如今竟然面目全非了。我家的阳台正对的操场，已然是非我所知的所在了。
然后是师大，我的师大，我曾经叱诧过的铁狮子坟，只是怎么也回不去了。 然后是清华，来来往往，混迹了四五年，却只认识几个大门，连体育馆的门都没有进过的地方。然后是king's，泰晤士河边的教育学院，匆匆地12个月，我爱伦敦，却不知king's视我为何。
然后是Berkeley，唯一可以穿在身上招摇的经历。谁不会想念参天的红杉，还有嚣张的红松鼠们，还有一个星期12个小时的teaching，一年三个月的暑假。 然后我掉进了poly的吃人黑洞里。
少了一段，是微博上被误删了吧，吼吼，就到这里吧，凑上十月唯一的一篇博客！

每隔一段时间（也许跟大姨妈的频率近似），我就会跟JP大吵一次，主要意思当然就是过不下去了，没有自己的生活，受到了太多限制云云。JP雷打不动的一个观点就是，为了我们在一起，他付出了很多，“牺牲”了很多。
我是非常不以为然的，香港这个国际大都市，有豪宅给他住，如何算是牺牲。老子去法莫道不消魂国一不能赚钱，二不能花钱，三不能实现个人价值那才是付出和牺牲呢。所以，此类无谓之举，我是不做的。
但是，对于所谓的在一起，我们真的木有什么共识。我早就学会了一个人的时候，自由地享受跟所有的朋友在一起，时时刻刻得为另一个人调整自己的生活节奏，这还叫什么生活呢？？
所以，很多时候，我宁可不在一起。但是，当真的要与孤单永伴，我那气焰滔天的自由大志是不是会在小小的幽怨与哀愁中灰飞烟灭，然后再次把生活迅速地变成让ex生不如死的游戏呢。也许。

永不言退的trainer又开始游说我掏钱买training的时间了。唉，前前后后已经相当于为了强贱我的体魄扔了两年的学费了！不如就这么想，我自己付了学费，我爹掏钱让我永葆健康。哈哈！

facebook上的friends，很多是这辈子大概都不会再见到面的人。很多年以后，也许与那个人相处的记忆都会完全地模糊掉。这是时间流逝的力量，无法抗拒。
但是，那些曾经最亲近的人，最熟悉的人，以为不会分离的人，也变成了屏幕上个一个名字，一个头像。即使会有他们的状态更新又如何呢。我们无法重回过去。
对于他们/她们，也许我甚至都不会在屏幕上闪现，只是记忆的盒子里的一个名字。

每次到巴黎，好像不abuse一下信用卡就对不起这个城市。所以，一年来一次的频率还是可以接受的。facebook上有个photo album叫 I want it，还有一个是it‘s done. 我赚的那点小钱就在这长草和拔草的过程中消耗殆尽。到如今账户里还是一个空字。鄙视自己一下。
香港有很多做义工做慈善的人，过街天桥上充满了各种募捐的志愿者。我却从来没有什么意愿去施以援手。一万块可以花在一个包包上，却不会去做慈善，我可真是个不可救药的物质的人呀！